Суббота, 28.09.2024, 22:00:16 | Главная | Регистрация | Вход |
|
Шутки, анекдоты!!!!!!! - ФорумШутки, анекдоты!!!!!!! - Форум
Шутки, анекдоты!!!!!!!
| |
stall | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 20:18:43 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| ...
|
|
| |
Brilliantik | Дата: Среда, 28.11.2007, 20:17:53 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.... Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво): - А что это вы зеваете? - Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу... -Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? -А это не боулинг? Извините......
|
|
| |
Brilliantik | Дата: Среда, 28.11.2007, 20:18:05 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. загорается красная лампочка. В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику: - Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Легко! Вам в каком купе? Завалинка в деревне. - Вань, ты меня любишь? - Угу. - А ради меня, например, березу можешь выдернуть? - Выдеру. - А сосну? - Рощу выдеру!!!
|
|
| |
Brilliantik | Дата: Среда, 28.11.2007, 20:18:20 | Сообщение # 4 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных. - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни. В школе ДЛЯ детей новых русских: - Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? ВОВАН протягивает сто баксов: - на все.... Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Жена нового русского говорит мужу: - Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ. - Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
|
|
| |
Brilliantik | Дата: Среда, 28.11.2007, 20:19:06 | Сообщение # 5 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра.... - Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся. Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет и говорит: - Не знаю, наверное, сантиметров 15. -Моя жена забеременела! - Неужели? И кого ты подозреваешь? -Мама, я сегодня десятку нашла! -Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила. -Девушка, какой красивый у вас свитер. -Натуральная верблюжья шерсть. -Да, конечно, я сразу понял по двум горбикам. А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной, Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею. - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я - фотограф.
|
|
| |
Brilliantik | Дата: Среда, 28.11.2007, 20:19:17 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.......
|
|
| |
Brilliantik | Дата: Среда, 28.11.2007, 20:19:38 | Сообщение # 7 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер: - мальчик, не ешь так много конфет, это вредно. - а вот мой дедушка дожил до ста лет. - это потому, что он не ел столько сладкого. - нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело! Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь! Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят! У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
|
|
| |
Brilliantik | Дата: Среда, 28.11.2007, 20:24:05 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел: - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть! Из зала плач. - Ты чего, Матрёна? - Красотища-то какая! -Рональдиньо! Скажи: "Лейс"! -Лес! -Скажи: "Грибы со сметаной"! -Смэтаной... -Скажи: "Лук"! -Лук! -По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"... - Ты кто? - Принц. - А где конь? - В пальто. - Уау, заходи!
|
|
| |
Brilliantik | Дата: Среда, 28.11.2007, 20:24:20 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары з@%#али. Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки. - У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!
|
|
| |
Brilliantik | Дата: Среда, 28.11.2007, 20:24:37 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
| С одного оружейного форума улыбнуло: Было моей сестре 10 лет, научил ее стрелять(ИЖ-38). Так она в моем отсутствие дроздов мочила. Потом, правда, рыдала. После каждого... Еду с работы в метро. Сижу тихонько на лавочке, никого не трогаю. Народу прибывает и прибывает... Вдруг место рядом со мной освобождается. И тут же к нему прорывается с невиданной мощью и скоростью дама, довольно пожилая и прилично одетая. Категорически усаживается. Занятого пространства ей показалось мало - она расставила локти и без всяких церемоний его увеличила раза в полтора. После чего, более или менее удовлетворенная, достала из сумки и принялась прорабатывать преподавательскую программу по курсу "Толерантность". Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй - Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение. Останавливает мент на дороге мужика. - Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим... - Не знаю.... - А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие... - Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ? - Давай. - Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. - И что ? - Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток... Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет. Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?" Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков". xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс! ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...
|
|
| |
|
| |